Muzikum.pl

Pali kogut skręta. podchodzi kurczaczek:
-kogut co masz ?
-maryche pale
-daj pociągnąć
-masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
-?, no to masz jeszcze jednego
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały po raz drugi
-no i jak kurczak, czujesz coś ?
-nic nie ciuje
no co jest - myśli se kogut. a ciul - zrobię mu super skręta.
zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał
kurczakowi...
-no i jak kurczak, teraz czujesz coś ?
-nic nie ciuje
- no żesz ku...wa , jak to nic nie czujesz ?
- nic nie ciuje !, nie ciuje dziubka, nie ciuje skrzydełek, nie ciuje nóżek

----

Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało sie i wychodzi potargany wilk. Za nim niedźwiedź:
- Trzeba sie było zapytać, kto jest promotorem !

----

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta sie go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest złe, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem.
Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisję.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił sie pod stół po cegłę i zanim ją podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!

----

Starający się o pracę murarz przyszedł na budowę i pyta kierownika:
- czy znalazłby by pan dla mnie jakąś pracę?
- a język angielski pan zna?
- a po co na budowie język angielski?
nagle rozległ się głos...
Antek łom dej
co dej
no łom dej
gdzie dej
no tu dej
okey...
- no słyszy pan ?.

----

Ciężarówka zatrzymuje sie na poboczu kolo tirówki i wysiada z niej facet i pyta:
"Co zrobisz za 200zl?"
T:"Wszystko"
K:"To wsiadaj będziesz beton mieszać"

----

Do tramwaju wpada ksiądz i już od drzwi krzyczy:
- Krzyżyki do kontroli!
Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
- No a pan? - pyta się ksiądz.
Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
- Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
- Miesięczny.

----

PRZYKŁAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA.
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry.
W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chcę kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do nast&#281 nego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do nast&#281 nego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do nast&#281 nego stoiska.
Facet jest już wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać ! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie !
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam zaje***** sedes a taką glazurę!
P******ę już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy .

----

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor
mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Nast&#281 ny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet.
Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów,
a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca,
poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją za***ac taboretem !

;-D ;-D ;-D

Hahahhaaa dobre, Aga buzka

ten 3 kawał mnie rozwalił;d

Ostatni mnie rozwalił wypas jaki żal

hahahahaha ostatni wyrabany reszta tez

Agiiii thx za kawały .....