Muzikum.pl

Babciu, widziałaś gdzieś moje tabletki ? Miały napisane LSD .
- Pie**olić tabletki , widziałeś smoka w kuchni ?

--

Diabeł spotyka Francuza Ruska i Anglika na moście i powiedział im że jak biegnąc
powiedzą jakieś słowo i wskoczą do rzeki to sie w to zamieni
Pierwszy skacze Rusek i krzyczy wódka !, wskakuje do wody i odrazu rzeka zamienia sie w wódke!
Potem skacze Francuz i krzyczy wino ! Rzeka sie zamienia w wino...
Nastepny jest Anglik- Biegnie, biegnie ale sie potyka i krzyczy OH SHIT !

--

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził , że w końcu zabłądził .
Chodzi wiec po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramie .
Odwraca głowę , patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź ,
rozespany, wQr***ny , piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego sie kurde tak drzesz ? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to kurde ja usłyszałem. Pomogło ci ?

--

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i cóż rybka do nich ze starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją.
Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż.
Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku.
Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

--

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu.
W pewnym momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać.
Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw złodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą.
W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria ? He, he - zaśmiał się złodziej- Maria to bardzo glupie imię szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

--

Ksiądz Paetz wyjechał z parafi i wypisał na kartce innym swoim kolegom, jaka pokuta za jaki grzech!
Przyszła baba do spowiedzi i wyznaje swoje grzechy:
- przeklinałam
Ksiądz odpowiada:
- 30 zdrowaś Mario
Przychodzi następna baba do spowiedzi:
- biłam męża
Ksiądz sprawdzając na kartce odpowiada:
- 60 razy zdrowaś Mario
Przychodzi kolejna baba do księdza i mówi:
- zrobiłam mężowi loda
Ksiądz patrzy na kartce co jest za loda ... szuka i nic
Wiec idzie do ministranta i pyta:
- Janek co Paetz dawał za loda?
Janek:
- Snickersa...

--

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

--

Idzie pijany Kowalski przez ulicę.
Raz się zaśmieje raz pomacha ręką.
W końcu podchodzi do niego jakiś facet i pyta:
-Co pan się tak śmiejesz?
-Opowiadam sobie dowcipy.
-A dlaczego machasz pan ręką?
-Bo niektóre już znam.

--

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, ze musiał usiasc w pierwszym
rzędzie.
Rozpoczął sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś du*a wołową HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).

Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku ? A Klaun Szyderca ? Znowu będzie się śmiał .
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz
Cietej Riposty.

No i tak sie stało.
Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do
cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.

Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy?

Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:

- Sp****aj !

--
Gostek pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie.
Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i glos matki:
- Co ty tam robisz w tej łazience?!!!
- Myje zęby, mamo!
- Cztery dni ???!

--

^^LIST^^

TROJAN
Fabryka Kondomów
ul. Poślizgowa 69
Kieckowo Wgórne

Szanowny Panie,

Z przykrością informujemy, że jesteśmy zmuszeni odrzucić Pańskie podanie o zatrudnienie jako model w reklamach naszego produktu - kondomów "Trojan".

Chociaż wrażenie ogólne sprawia Pan w miarę dobre, nasz Zarząd uznał, że sposób, w jaki prezentuje Pan nasz produkt, nie buduje jego pozytywnego i romantycznego wizerunku. Kondom luźny, workowaty i pomarszczony NIE jest romantyczny.

Z podziwem obserwowaliśmy Pańskie starania ujędrniające z użyciem kleju montażowego, ale nawet wtedy się zsuwał, zanim zdążyliśmy pstryknąć zdjęcia. Pragniemy jednak nadmienić, że nigdy wcześniej nie widzieliśmy penisa, który wyglądałby jak uchwyt na kierownicy rowerowej.

Doceniamy Pańskie zainteresowanie i dziękujemy za poświęcony nam czas. Zachowamy Pańskie podanie na przyszłość. Skontaktujemy się z Panem, jeżeli kiedyś jakimś przypadkiem stwierdzimy, że na rynku jest miejsce na kondomy w rozmiarze mikro-mini.

Łączymy pozdrowienia i najszczersze wyrazy współczucia dla Pańskiej małżonki i/lub przyjaciółki.

Z poważaniem,

Wacław Niepozorny
Prezes Fabryki Kondomów TROJAN

PS. Przypominamy nasze hasło reklamowe: "Wciągnij gumkę, zanim pukniesz! Nie rżnij zgreda, dbaj o freda! Nie będzie ciurlanka, gdy tłok bez ubranka! Jak już wiesz, że dziś nic z tego, idź do domu, zjedź z ręcznego!"

Aga rewelka, hahahhahaaaa LSD wplynelo na babcie bardzo pozytywnie

ha ha ha buhahahahahahahahah naprawde dobre.... uśmiałam sie .... hihihihhi dzieki Agi za wrzutkę....

no niezle wszystkie przeczytałem i mi się wszystkie podobają