Muzikum.pl

Po seksie
Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
On:
- Zdzwonimy się.

--------

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.
Mąż pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można
Czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu,
w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla
przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
===============================================================

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...
=========================================================

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
===========================================================

Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...
===========================================================

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.
===========================================================

Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- No.
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.
===========================================================

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
============================================================
Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówila?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.
============================================================

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...
============================================================

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!
============================================================

- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem
ważną konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."

===========================================================

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?
================================================
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety
zaklinował się.
Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła,patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, k***a! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!
==========================================================
Trzech facetów sie chwali co kupili swojej zonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie
będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari.
- drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Yamache. jak nie
będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor.
- trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i wibrator...
-??? co???
jak nie będzie chciała chodzić w sandalach to niech sie pi**doli...
==========================================================

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka
powiedziała do niego:
-Masz jedno życzenie. Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fi**a
-Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"
==========================================================

Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić
siebie i chałupę!
==========================================================

Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam się Waldek.
Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która
właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ?
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w
dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju "a idź w pi*du głupia s*ko razem ze swoją
pi***olniętą mamusią".
==========================================================
Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem
- koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać
buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
==========================================================

- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- I k***a, następny debil rośnie...
==========================================================

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę.
Zresztą - wiesz co?
W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze.
I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą,
ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po
drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa
wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k***a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

=================================================
Mówi pani do Jasia:
-Jasiu jesteś wykapany tatuś a Jasiu odpowiedział:
-nie prawda ja jestem z pełnego wytrysku
=================================================

Córka do mamy
-Mamo czy to prawda że dzieci wychodzą tamtędy gdzie chłopcy wsadzają dziewczynie członka
- Mama zadowolona że nie musi poruszać tego tematu odpowiada
-Tak córko
- A córka na to
A czy przy porodzie nie wybije mi zębów
=================================================

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant.
Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole. a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...
=================================================
Żona w łóżku z kochankiem wpada mąż straszna awantura wyrzuca ja z
domu rozwód tragedia. Ona przyszła do kościoła modli się:
- Panie Boże jakbyś mógł cofnąć czas żeby to się nie zdarzyło to
zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać.
Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go
wyrzuciła z domu wrócił mąż wszystko było Ok byli bardzo szczęśliwi.
Za jakieś pięć lat żona dostaje maila ze wygrała wycieczkę dookoła świata
statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej ze musi niestety zrezygnować ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej ze
są szalupy ratunkowe helikoptery ze w ogóle ten statek jest taki ze przy nim titanic to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła.
Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek
zaczął tonąć. Kobieta zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji
wznosi modły:
- Boże zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu taka była miedzy nami umowa ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was pięć lat k***y zbierałem!!!

:-D :-D :-D

leże pod biurkiem i płaczę ze śmiechu

Dobre dobre

Serce28 pisze:
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka
powiedziała do niego:
-Masz jedno życzenie. Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fi**a
-Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"
Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem
- koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać
buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- I k***a, następny debil rośnie...
:-D :-D :-D

:-D :-D :-D:-D :-D :-D te sa genialne :-D :-D :-D:-D :-D :-D

ostatni jest chyba najlepszy

Oj nom posmialem sie troszke

wymiot

idzie się rozje*ać przy tych kawałach

hehe ,dobre dobre

Bóbr, k***a wypuść powietrze!!!! :p

hahahaha..... ... Niezłe pp

pomaranczowy pisze: leże pod biurkiem i płaczę ze śmiechu

mam to samo

hehe