Muzikum.pl

wiele powala xD

No dobra trzeba przyznac smiesznie było... Ale nie dowartościowuj sie

mocne

Rozmawia dwóch Polaków w Londynie.
-Wiesz, chyba wracam do Polski...
-No co ty? Tak w ciemno???

***

spacerują dzieci przez pole minowe i machają wesoło rączkami na dwa kilometry

***

Siedzi 3 czarnuchów w celi i opowiadają ile i za co siedzą. Pierwszy mówi:
-Ja dostałem 5 lat. Przechodzilem sobie spokojnie w dzien na pasach, jechal naj@#any bialas, potracil mnie autem, wpadlem przez przednia szybe i dostalem 5 lat za wlamanie.
Drugi mówi:
-To jest ch*j. Ja dostalem 10 lat.Przechodzilem sobie spokojnie w dzien na pasach, jechal najebany bialas, pier!@#nal mnie autem, wpadlem przez przednia szybe, wypadlem przez tylnia i dostalem 5 lat za wlamanie i 5 lat za probe ucieczki.
Na to trzeci:
- To jest kompletnie nic. Ja dostalem 15 lat. Tak samo przechodzilem sobie spokojnie w dzien na pasach, jechal naje!@#@ny bialas, pie!@#nal mnie autem, wpadlem przez przednia szybe, wypadlem przez tylnia, wyskoczyl bialas z auta i wpi!@#olil mi kose. Dostalem 5 lat za wlamanie, 5 lat za probe ucieczki i 5 lat za nielegalne posiadanie broni.

***

Rozmawiają dwa psy. Jeden mówi:
- Wiesz co, ostatnio szcze-kałem.
A drugi na to:
- A to dziwne, bo ja moczem.

Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.

D DDDD

***

Spotykają się dwie kupy:
-Jak masz na imię?
-Sraczka!
-Oooo to bardzo żadkie imię!

***
geografia
Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
P: - Jasiu pokaż Włochy
J: - Alaske też?

***
-kochanie -mówi blondynka do męża
-chciałabym mieć takie piękne błyszczące futro.....
- to jedz Whiskas

***

Co dzieli ludzi i zwierzęta?
Morze Śródziemne

***

Czym różnią się Żydzi od Turków??? Żydzi mają to już za sobą...

***

- Co ma wspólnego gwałciciel i dwutygodniowy nieboszczyk?
- Je@ie.

***

Jakie 3 słowa wywołują ekstazę w każdej kobiecie ??

- Kupię Ci to

***

Jaka jest niejadalna część warzywa?
- Respirator.

***
Zosia bawi sie z koleżankami w piaskownicy, poczym pojawia sie mezczyzna.. Kolo piecdziesiatki z dluga broda i w plaszczu. Podchodzi do dziewczynki i mowi jej cos na ucho. Poczym Zosia z podejrzanym mezczyzna odchodza za pobliskie krzaki.
-Mogę pogłaskać cie po glowce? - pyta mezczyzna - dam ci torbe cukiereczkow...
Mala Zosia zgodzila sie.
Dziewczynka z usmiechem na twarzy wraca na plac zabaw z wielka torba cukierkow i dzieli sie nimi z kolezankami. Nastepnego dnia ten sam mezczyzna przychodzi na plac zabaw i przebieg sytuacji byl podobny jak poprzedniego dnia.
Poszli za krzaki i męzczyzna sie pyta :
-Moge poglaskac cie po nozce?
Dziewczynka zgodzila sie.
Tymrazem mała Zosia wrocila z wielkim lizakiem.
Kolejnego dnia dzialo sie to samo.. Poszli za krzeczek i mezzyzna pyta sie :
-Moge poglaskac cie po piersiach ?
Zosia zgodzila sie.
Po czym wrocila do piaskownicy do bawiacych sie kolezanek i mowi :
-Kur@a!!!!!!!! Zanim on mnie zgwałci to ja cukrzycy dostane..

***

Syn wraca do domu dziwnym krokiem , zagadkowo pobudzony i z dziwnym wzrokiem. Ojciec każe mu chuchnąć, a ponieważ nie czuje zapachu alkoholu - nabiera podejrzeń i sprawdza kieszenie synowskiej kurtki. Znajduje torebkę z białym proszkiem.
-A więc to tak- myśli ojciec. Smarkacz bierze narkotyki... A swoja drogą , to ciekawe , co ci młodzi w tym widzą... Muszę spróbować...
Zamyka się w łazience , wysypuje trochę białego proszku na nadgarstek , wciąga nosem i ... nic . Wysypuje drugą porcję - nic. Trzecia - nic.
Nagle słyszy walenie do drzwi i krzyk żony:
- Stefan , do jasnej cholery , co ty tam robisz ?!
- Golę się !
- Dwa dni !?

***

Przychodzi policjant do ksiegarni.
- chcialbym kupic jakas ksiazke
- o czym? o kwiatach, psach, zabytkach a moze o logicznym mysleniu??
- a wlasciwie co to jest to logiczne myslenie??
- ma pan akwarium??
-mam
- to ma pan pewnie w nim wode, to jest logiczne. ma pan w nim rybki??
- no mam
- no widzi pan to jest logiczne, lubi pan pewnie tez wedkowac skoro ma pan rybki
- no lubie
- to jest logiczne, a skoro lubi pan wedkowac to lubi pan tez sie napic, a skoro lubi sie pan napic to pewnie tez pan lubi kobietki?
- no lubie
- no skoro tak to pan nie jest pedal to jest wlasnie logiczne myslenie
policjant kupil ksiazke, spotyka innego policjanta
- o czym ta ksiazka jest??
- o logicznym mysleniu
-a co to wlasciwie jest??
- masz akwarium??
-nie
- to pedal jestes

***

Inspektor inwestora odbiera inwestycję.

Kierownik budowy z dumą prowadzi
go do wielkiej dziury w ziemi, tak z

pięć metrów średnicy. Zaglądają, a
tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół,

kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, K@RWA, ma być? - lekko

zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie

zgodnie z rysunkiem! - oburzył się
kierownik budowy podsuwając mu papier

pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180

stopni: To miała być L A T A R N I A M O R S K A!

***

D

***

Przychodzi zrozpaczony mężczyzna do ginekologa.
Ginekolog widząc rozpacz mężczyzny pyta:
-co sie stało proszę pana?
Na to mężczyzna opisuje zdarzenie:
-gdy dziś rano kochałem się ze swoja żoną zauważyłem znów coś niepokojącego i tak od wielu dni się to powtarza - mówi mężczyzna
-a co takiego? - pyta ginekolog.
A mężczyzna odpowiada:
-gdy sie już z nią kocham i gdy już mam dochodzić nagle z dupy jej muchy wylatują i to sie powtarza od jakiegoś czasu regularnie.
Ginekolog jest tym bardzo z szokowany i odpowiada:
-pierwszy raz w swojej karierze lekarza słyszę o czymś tak dziwnym.
Mężczyzna w raz z ginekologiem postanawiają pójść do domu i zbadć tą cała sytuacje. Gdy wchodzą do domu mężczyzna wprowadza ginekologa do pokoju i od razu zabiera sie do roboty po 5 minutach nagle z dupy zaczynają jej wylatywć muchy.
Ginekolog zezłoszczony bo nie wie co się dzieje wyprasza mężczyznę z pokoju i zaczyna badać kobietę. Mija 15minut , ginekolog wychodzi z pokoju i odzywa sie do mężczyzny:
- bardzo mi przykro ale pańska żona nie żyje od trzech miesięcy >

***

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta tam znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
- Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą, to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał ? Co ty, w żłobku jesteś?

***

dzwoni jedna przyjaciółka do drugiej:
-hej kryska, jest u ciebie mój mąż?
-nie ma, a co?
-hmmm... dziwne. jak wychodził z domu to mówił ze idzie na ku*wy...
-faktycznie dziwne. przecież wcale nie musiał wychodzić...

***

Dwóch wariatów siedzi obok siebie w szpitalu psychiatrycznym.Jeden z nich bawi się sznurkiem:
-co robisz szukasz końca??-pyta bawiacego sie świra
-tak
-to go nie znajdziesz bo go uciąłem

***

- Ile facetów potrzeba do wymiany żarówki?
- Zero, niech suka zmywa po ciemku!!!

***

Siedzi dwóch niepełnosprawnych umysłowo nad grobem i próbują zapalić znicz . Żadna zapałka nie chciała odpalić
aż tu nagle jedna się zapaliła i mówi jeden do drugiego : zostaw bo dobra

***

Godzina 3 nad ranem, mąż wraca z imprezy do domu. Wali we drzwi, żona podchodzi do tych drzwi i słyszy że mąż coś mówi. Nasłuchuje, nasłuchuje...
-Orzeszku.... orzeszku....
Żona zdziwiona że taki dla niej miły ale słucha dalej...
-Orzeszku.... O rzesz ku*wa OTWÓRZ MI TE DRZWI!

***

Przychodzi garbata baba do lekarza:
- I na ch*j się skradasz?

popłakałam sie przez was ze śmiechu

Dobreeee dowcipy

Dobre...Ciekawe czy żal im dupe ściska

- Co robią dzieci na oddziale onkologicznym?



- Raczkują.

/ make my day

"Raczkują" łosz fak

Dlaczego Michael Jackson kładł tyle kasy na chore dzieci?

- Wolał ruchać zdrowe.

***

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

***

-Czym sie rózni murzyn od listu?
-List mozna odeslac tam skad przyszedl

***

Benedykt XVI ma wszystkie teksty obcojęzyczne zapisane fonetycznie po niemiecku. Podczas zakończenia nabożeństwa w Polsce chciał pozdrowić Polaków. Szuka po kieszeniach, w notatkach. Nic. Po angielsku, francusku, włosku...
Nagle znajduje jakąś bardzo starą kartkę. Uradowany czyta:
- Obhrońcy Westerplatte! Poddajcie się! Nie mhacie żadnych schans!

***

Nowy więzień krzyczy zza krat:
-jestem niewinny! niewinny!
Na to sąsiad z celi:
-już niedługo, kwiatuszku, już niedługo...

***

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

***

Strażak wyciągając ofiary wypadku z rozbitego samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie zapiął pan pasów i ma pan połamane żebra... Co najmniej! A kierowca, proszę, pasy zapięte i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy!

GŁUPIE ODZYWKI:

* Kobieta informatyk jest jak swinka morska - ani to świnka, ani morska

* Jestem wyje*any jak Polański po Disneylandzie

* Pasuje ci to jak świni dzwonek

* Rzucasz się jak Popiełuszko w bagażniku

darxide z Ciastkiem pozamiatali